Blocajele din viaţa sexuală la bărbaţi şi femei. Cum le explică psihoterapeutul

Un aspect important al vieţii de cuplu este reprezentat de viaţa sexuală a celor doi. Dacă este condimentată cu mai multe experienţe, cu momente pline de entuziasm sau executată mecanic, ţine de ambii indivizi, de trecutul lor mai mult sau mai puţin traumatic.

,,Cu alte cuvinte, fiecare vine în cuplu cu propriile dorinţe şi fantasme, iar acestea  ţin de caracterul, temperamentul, experienţele pozitive sau negative ale fiecăruia dintre noi, dar şi de ceea ce am auzit sau văzut la alţii. Deşi nu ne dăm seama, viaţa sexuală are la bază suferinţele partenerilor, care se transformă în dorinţe pentru a readuce echilibrul intern’’, precizează psihoterapeutul Constantin Cornea pentru CSID.

Altfel spus, sexualitatea este unul dintre mecanismele de care ne lăsăm ghidaţi, iar aceasta poate fi un factor de echilibru sau dezechilibru. De aceea, o persoană care se consideră împlinită şi satisfăcută din punct de vedere sexual are o stimă de sine crescută şi o mare încredere în forţele proprii.

Ce probleme îşi fac bărbaţii?

În general, în viaţa sexuală, specialistul consideră că bărbaţii se tem de multe lucruri şi îşi pun multe întrebări.

  • Putem începe cu dimensiunea penisului, care reprezintă una dintre problemele peste care nu pot trece cu vederea. Este oare îndeajuns de dotat?
  • Apoi timpul în care şi-a arătat sentimentele a fost mulţumitor pentru parteneră?
  • Se mişcă îndeajuns de mult şi de bine?
  • Partenera e satisfăcută?
  • Oare cu cine îl compară ea?
  • Este el superior sau inferior celorlalţi?
  • Poate da frâu liber imaginaţiei?
  • Oare cum îi place partenerei, mai repede, mai tare, îi place să încerce mai multe sau mai puţine poziţii?
  • Oare când este momentul să schimbe poziţia? De asemenea, ce părere ar avea partenera despre sexul în trei (eventual cu o altă femeie).
  • Oare îi place sexul oral?

Întrebările pot continua şi pot fi diferite de la o persoană la alta, pentru că ele ţin de experienţă, de modul în care a fost crescută, de feed-back-ul primit până acum, de la actuala sau fostele partenere, dar şi de ceea ce a auzit sau a văzut la prieteni sau în filme.

Dar femeile?

Spre deosebire de bărbaţi, care au mai degrabă trări legate de elemente fizice sau încearcă să stabilească anumite grade de comparaţie, femeile sunt dominate de sentimente.

,,Un prim element de traumă poate apare odată cu începerea vieţii sexuale, cu partenerul ales, cu motivul alegerii (pentru că îl iubeşte sau pentru că îl consideră masculul potrivit) sau de comunicarea pe care o are cu bărbatul respectiv.


Acesta începe să se întrebe dacă este mai frumoasă sau mai urâtă, dacă se descurcă mai bine sau mai rău decât celelalte. Dacă este comparată cu o altă femeie, acest fapt o avantajează sau nu?

Când este momentul ideal să îşi înceapă viaţa sexuală? Când este momentul să cedeze avansurilor bărbatului, cum să facă să nu fie percepută drept o femeie uşoară, dacă acest lucru se întâmplă rapid? Dacă cedează prea târziu, riscă, totuşi, să îl piardă pe El’’, spune psihoterapeutul Constantin Cornea.

Odată ce a stabilit o relaţie stabilă, poate exprima oare, cu adevărat, ceea ce simte sau îşi doreşte? Dacă vrea să experimenteze şi este desconsiderată sau dacă nu mărturiseşte ce îşi doreşte şi rămâne astfel nesatisfăcută? Îşi multumeşte partenerul, astfel încat acesta să nu mai simtă nevoia de a merge la alta? Acestea sunt doar câteva dintre gândurile cu care se luptă femeile.

Idei preconcepute la femei şi bărbaţi

Bărbaţii şi femeile se lovesc la fiecare pas de tabuuri:,,La femei există teama de a nu îşi pierde partenerul, pentru că nu îl satisface sau pentru că l-a făcut să aştepte prea mult. Multe tinere consideră că şi-au pierdut alesul deoarece nu au făcut anumite lucruri în pat sau pentru că nu i-au interzis ieşirile cu anumiţi prieteni, care l-au dus pe calea pierzaniei.

În general, femeia crede că poate deţine controlul, pentru că, în cazul în care se prinde la timp, poate schimba datele problemei, ferindu-şi relaţia de o posibilă ispită ce poate destrăma cuplul''

În privinţa relaţiilor sexuale, femeia consideră că nu este bine să spună tot ceea ce îşi doreşte, asta pentru a nu fi percepută ca o femeie uşoară.

,,Mai există şi preconcepţia, uneori adevărată, ce ţine de trecutul sexual al femeii. Ea crede că actele ei din trecut îl pot face pe partener să plece.

La bărbaţi există teama de a  fi nu desconsideraţi ca masculi. De multe ori, cred că toate femeile înşală, deci şi a lui va face la fel. Este şi o vorbă care exprimă această temere, dar printr-un limbaj mult mai urât’’, adaugă psihoterapeutul.

Dependenţe legate de sex

Acestea ţin de actul sexual sau de fantasme. Astfel, putem vorbi de dependenţele legate de numărul actelor sexuale, ce reprezintă, de fapt, cea mai mare frustrare în cuplu.

,,Nu există cuplu, format de mai bine de cinci ani, care să nu se plângă de următoarea problemă. Unul dintre parteneri este frustrat că nu primeşte îndeajuns de mult sex, celalalt se consideră forţat să ofere, fără să simtă nevoia.

Mai putem vorbi de acele jucării sexuale ce pot naşte dependenţe, în special pentru cuplurile care au un anumit număr de ani de când s-au format. Aceste cupluri nu mai reuşesc să păstreze vie dorinţa, aşa că obiectele sexuale devin adicţii.
Apoi, vorbim de fantasme, care duc, invariabil, la disoluţia cuplului. Încadrăm aici sexul în trei, care poate începe ca un cadou pe care cei doi şi-l fac unul altuia, dar care ajunge apoi o nevoie pentru unul dintre ei, în dauna cuplului, ce nu se mai poate desfăşura conform uzanţelor familiale’’, susţine Constantin Cornea.

Cum poate creşte satisfacţia sexuală?

În primul rând, cei doi trebuie să fie deschişi, să vorbească despre ceea ce îşi doresc, dar nu înainte de a se gândi dacă dorinţele nu contravin ideii de cuplu sau valorilor celuilalt. ,,Dacă acestea au la baza doar lipsa de experienţă sau temerile partenerului pot fi rezolvate, dar nu bruscând persoana respectivă, ci având răbdare să cucerim la celălalt ceea ce ne dorim.

În fond, o viaţă sexuală împlinită este un beneficiu pentru ambii parteneri, dar şi pentru cuplu. Dacă se exagerează şi se depăşeşte acea limită a normalului, frustrarea poate duce la o seamă întreagă de afecţiuni şi tulburări, dar şi la divorţ sau înşelat.

Normalitatea sexuală în cuplu ţine de cei doi, de cât de deschişi sunt şi cum ştiu să ceară sau să primească ceea ce îşi doresc’’, mai spune psihologul.

Afecţiuni ce pot fi dezvoltate în cazul în care viaţa sexuală nu este satisfăcătoare

Afecţiunile pot fi fizice sau psihice. ,,Putem vorbi de afecţiuni ale sistemului digestiv, nervos, circulator de migrene sau dureri de burtă. De asemenea, acestea pot fi doar simple somatizări sau se pot transforma în boli sistemice, dacă sursa lor nu este epistată.

În privinţa afecţiunilor psihice putem vorbi de o gamă larga de probleme: tulburări de comportament sau de personalitate, sindrom depresiv, atac de panică, tulburări alimentare, tulburări ale somnului, frigiditate, anorgasmie, ejaculare precoce, lipsa erecţiei.

Putem spune ca întreaga existenţă a indivizilor poate avea de suferit, pentru că se poate perturba activitatea profesională, viaţa sociala, dorinţa de a mai trăi’’, precizează Constantin Cornea.

Activitatea sexuală este un factor ce poate stimula stima de sine şi poate ajuta individul să îşi îndeplinească cele mai frumoase vise legate de familie, carieră, interacţiunea socială. În cazul în care această activitate este nemulţumitoare, stima de sine a individului scade, iar acesta poate dezvolta oricare dintre afecţiunile descrise mai sus.

Citește și:
Scuze sau sex? Ce preferă bărbaţii după o ceartă
10 motive să faci sex
Cum arată şi cum se foloseşte „prezervativul” pentru sex oral
Exclusiv Online - 22.09.2017

Citarea se poate face în limita a 250 de semne. Nicio instituţie sau persoană (site-uri, instituţii mass-media, firme de monitorizare) nu poate reproduce integral scrierile publicistice purtătoare de Drepturi de Autor fără acordul Mediafax Group.